Fotos em baladas...

Estamos sempre sujeitos a micos terríveis!!!!

Delícia!

Épicoooooooooooooo!!

Nem no vídeo game faço isso... sniff

Velho endoida por causa de enroladinhos...

UHuhauhuhuahua o velho quase morreu...

Notícias daqui 30 anos...

 Quem viver verá!!!

uahuahuhuhauua Feriadooooooooooooooo!!!!!

Alegre-se é feriadooooooooooooooooo!!! 

 Huhauhuaua tem gente que não tem sorte em viagens de buzão... (sou um deles)

 Agora lembrei pq não gosto de miojo...

 Você viu o Nemo??

 Ta ai outra boa opção de presente para seu filho... (como meu pai perdeu chances de me ver feliz..sniff)

 Modelo de maiô super maneiro para esse verão!! uahuhauha R2D2

 Orkut Fail total!!!!

 Genial !!!!!!

 Prison Break !!!

 Simplesmente uma das coisas mais bizarras que vi hoje...

 uahuahuhauauhauuahaha

 Sempre tem um mais esperto que outros...

 Cenas da vida real!!

 Cara de um ... @#$% de outro....

 Totalmente anatômico... quero lá em casa!!!

 Olha o presentinho pro carteiro!!!

Muito bizarro!!!!

Viva a vagabundagem!!!!

Os top's do ano...

... top retardados...

Realmente são campeões...!!!

A guerra...

A guerra moderna tem vários tipos de artimanhas para subjugar os oponentes...

Clown attack!!!

Amigos... o que faríamos sem eles?

Quem nunca brincou de jogar amigo na piscina?
uahuahuha
Triste é quando se brinca bêbado disso...

Tadinho dele!!

Chuck Norris, dude!

É isso aí, fãs de Chuck Norris! Por mais coisas que eu já tenho lido sobre o mito, sempre encontro algo novo! E só para deixar mais 3 novos fatos sobre Chuck Norris:

- Chuck Norris não contou duas vezes até o infinito, contou 3! Na terceira vez, foi de trás para frente!
- Chuck Norris não carrega um canivete suíço no bolso, ele carrega o McGayver!
- o bicho-papão dorme com a luz acesa com medo do Chuck Norris!

Mas o mais engraçado e o motivo para esse post foi o fato de eu ter (estranhamente) sonhado com o Chuck Norris, ele era meu amigo, metia medo em todo mundo e mandava bem com chutes e voadoras!

Chuck Norris facts: esse blog é mais uma façanha de Chuck Norris!

Da série "Quero lá em casa!!"

Sempre procurei algo do tipo...

... acho que é o sonho de muita gente...

Fotos para alegrar sua segunda-feira!!

Começou a semana, muita ressaca e vontade de trabalhar!! (não para todos)...
...pensando nisso ai vai umas fotinhas para alegrar sua semana!!

 Tá ai uma boa dica para fantasia!!!

 A figura já diz tudo... (vou nem postar o provável time dessa criança...)

 Gosto da cara da menininha olhando a cena....

 Sempre tem um engraçadinho zuando  ao fundo...sempre...

 Pausa para uma partida de winning eleven!!!

 Enquanto isso ... em algum lugar to Tocantins...

 Esses macaquinhos... e ainda falam que são animais não evoluídos... (olha  a cara de safado dele)

 Olhando isso penso que meu pai perdeu de me fazer feliz como o garoto da foto... sniff

 Corre negada!!!

 Isso que eu chamo de foto radical... (talvez a ultima )

 Vista aérea da minha casa ... 

 Vovô sacaneando na festa da netinha!

Cut cut d+++!!

Boa semana a todos!!!!

Coletor de esperma...

Tecnologia o que seriamos sem ela...

Violino?

Eu cheguei a torcer por ele.... sniff

Americano= retardado

Bom... já vi muita loucura em vídeos espalhados pela web...

mas essa daqui... me surpreendeu bastante.

Bastante...

Como destruir seu programa de pesca na TV...

Contrate ele !! seu programa será um sucesso!!

Moradora de rua não!!!

Praticamente cidadã do mundo!!!

Ser engenheiro é ...

...saber construir brinquedos exclusivos!

E esse só tem 11 cavalinhos de potência!
Só chega a 260 km/h!

Semana que vem vou construir meu carrinho-foguete!

Show de pregação!!

Aleluia!!!

Este homem tem um dom ...

Ainda canta melhor que a Sandy!!!!

O que é mais engraçado que dois idiotas juntos?

Resposta: dois idiotas fazendo 69!

Cordas, idiotas e água: sempre dá certo

Queria um Totó assim...

uahauahuahuahuahuauahua

Como brincar com pólvora!

Com pólvora se brinca assim:

- descasque 50 traques (raspe até os palitinhos);
-faça um montinho;
-posicione-se encima da pólvora;
-bota fogo no pozinho!

Agora fique cego, surdo, desorientado, com as sobrancelhas queimadas, com a franja queimada, com o dedo queimado, com a roupa queimada e fedendo fumaça e com a bunda ardendo (mãe não perdoa)!

Adoro criancinhas!

Ainda mais quando tem estilo!

E no Rio Grande do Norte....

essa é boa, e eu fiquei em um hotel pertinho desse lugar:

Só não tive coragem pra comer lá!

Do que adianta ter tudo...

...sem ter amigos e uma boa cerveja?
(queria chegar neste nível!!!!!)

You know you are a Barbarian when...

Salve, Barbarians! Esse é um tópico do fórum do Dungeons and Dragons Online que já me fez rir muito! Para quem joga, jogou ou jogará D&D, você sabe que é um Bárbaro quando:

-você tem menos HP depois de descansar;
-sua força é incrivelmente maior que sua defesa;
-sua defesa, às vezes, é maior que sua inteligência;
-seu nível de inteligência é de fazer rir;
-clérigos sempre reclamam quando você entra no grupo;
-durante os combates, você faz mais dano a você mesmo que os seus inimigos;
-sua arma é maior que um halfing;
-você tem mais kills que o seu grupo inteiro junto;
-clérigos gastam toda a mana e não fazem sua barra de HP subir,e por isso se negam a gastar wands e scrolls em você;
-você sempre quebra os barris explosivos sem pensar duas vezes;
-enquanto o grupo tenta desarmar a primeira armadilha, você já correu até o fim da Dungeon e desarmou todas as outras armadilhas no peito mesmo;
-você fica olhando o status incrível que chega a sua força quando em rage, e tem que dar print screen pra mostrar para os outros, porque ninguém acredita que você alcança 70 pontos de força;
-você mata um grupo inteiro de inimigos antes que os outros do grupo consigam dar um vorpal;
-você precisa de dois clérigos e um bardo pra te sustentar na aventura;
-seu HP é tão alto que você não consegue perceber se está apanhando ou não;
-você entra em aventuras épicas apenas usando roupas de baixo, quando usa!

Esse é só um resumo do que é um Bárbaro! Mas para deixar mais claro, conheça Korgoth:

Bárbaros também relaxam, mas normalmente a cerveja acaba antes!

Por que Kombi é tão maneira?

a) Porque tem cheiro de feira/porco/japonês.
b) Porque carrega os 9 filhos, os 13 netos, os 4 primos e o louro José.
c) Porque dá pra fazer uma boite dentro.
d) Porque não faz zerinho, faz 360 graus (sacou?)
e) Porque faz Ferrari passar vergonha.

Como é que é?

Obrigado ao doido que fez o que ninguém jamais fez: ter coragem de fazer uma Kombi passar dos 80km/h!

Filme nacional é muito bom!!!

"Qual o seu nome?"

"Linda..."

"Não parece..."

Master of Dexterity!

Ser bom não é suficiente para este emprego! Ser prodígio não é suficiente para evitar a morte! Tem que ser Fodastic Master mesmo!

Helicóptero, só no GTA mesmo hehehe!

Que tal um orgasmo... agora?

Esse cara chama-se Christopher Caress e é bastante conhecido por fazer comédia com hipnotismo (WTF?). Veja a reação das pessoas, achei difícil ser fingimento, muito engraçado!

Isso lembra-me Fábio Puentes, sempre quis saber os truques dele!

O verdadeiro MESTRE !!

Quando a gente para pra pensar num cara muito, muito escalafobético em termos de ter culhões de aço, enfrentar o impossível e sair vivo deixando para trás apenas explosões e mortos, evocamos logo o mestre da pancadaria, Chuck Norris. Mas qual o quê? Chuck Norris não passa de um ator de Hollywood. O ator (que foi campeão de karatê e luta realmente pra caramba) acabou ganhando a moral mítica de ser o soldado/guerreiro/lutador mais foda dos fodas talvez por falta de nomes melhores.
Mas e entre as pessoas comuns? Quem mereceria este título? Será que existe alguém cuja história real em combate faça Chuck, Arnold e Rambo parecerem mariquinhas de salão de beleza? Certamente. Este post pretende fazer justiça aos Chuck Norris da vida real. (embora no decorrer do post você se perguntará se não estou exagerando, já que a biografia deles parece mentira de filme enlatado)


Audie Murphy – O soldado Jedi

Como você já deve ter notado, este cara aí com este olhar de piedade não inspira muita confiança de ser um Chuck Norris da vida real. Foi exatamente assim que muitas pessoas pensaram e erraram redondamente.
Audie era esquálido, tipo “almofadinha” e baixinho. O cara tinha apenas 1,60 metro. Quando Audie Murphy se alistou na Marinha em 1942 ele tinha apenas 16 anos e pesava pouco mais de 50 quilos. Obviamente que ao verem uma figura tão frágil querendo entrar na guerra, os homens da junta de alistamento militar riram da cara dele. Incansável, Audie saiu dali e tentou se alistar na Força Aérea, mas obviamente o resultado foi o mesmo. Vendo que não teria chances na Marinha ou na Força Aérea, ele se alistou no Exército. Provavelmente o aceitaram porque o exército estava pegando qualquer merda. Como era de se esperar, Audie foi um fracasso nos treinos de recruta, desmaiando durante o treinamento. Como não demonstrava muito talento para o combate, os seus superiores transferiram-no para a cozinha. Mas Audie insistiu que queria lutar. Resignados com a valentia do recruta, os superiores de Audie o autorizaram a embarcar para a zona de conflito na invasão da Itália.

Chegando na Itália, imediatamente Audie foi reconhecido por sua incrível habilidade com a arma. Ele era tão bom de mira que rapidamente foi promovido a Corporal (cabo). Após um breve período na Itália, o jovem contraiu malária, não conseguindo debelar a doença durante quase todo o período da Guerra.

Mesmo doente, Audie e seus homens foram transferidos para outra zona de conflito, dessa vez na França.  O ano era 1944 e seus esquadrão travou combate  contra uma artilharia alemã. Ardilosos os soldaedos alemães fingiram se render, e então abriram fogo, ferindo mortalmente o melhor amigo de Audie  Murphy. Quando o corpo já sem vida de seu amigo bateu no chão, Audi se transformou. Imagina aquele tipo de cena fajuta em que o soldado vê o amigo morrendo e grita: “Nãããããããão!” E contra todas as possibilidades lógicas, sai matando geral. Este tipo de cena clichê de filme de quinta, certamente é inspirada na vida deste cara, pois foi exatamente isso que ele fez.

Audie transtornado matou não apenas todos os homens (armados) em dois ninhos de artilharia como fez uma limpa num raio de alcance de 100 jardas, não satisfeito ele ainda deu cabo de um grupo de snipers. Graças a sua ação insana-assassina em combate, ele foi condecorado e promovido a comandante, fazendo os caras que o sacanearam anteriormente engolir em seco de vergonha. A história do cara (como todo filme de guerra fajuto e cheio de mentiras) não acaba aí. Cerca de um ano depois,  sua companhia recebeu a missão de defender Colmar Pocket, que era uma região bastante crítica na França. O problema é que seu esquadrão se resumia a  19 soldados, e dois M-10 Tank Destroyers.

O exército alemão surgiu com um volume muito maior de soldados, e meia dúzia de tanques. O esquadrão de Audie pediu apoio, mas pelo radio descobriram que os reforços não iriam chegar a tempo. Audie Murphy e seus homens se esconderam em uma trincheira e enviaram os M-10s para o combate. E assim o esquadrão de Audie perdeu os dois únicos M10 que possuíam.

Como os alemães estavam avançando na direção deles e não haveria nem sombra dos reforços, Audie percebeu que todo seu esquadrão seria dizimado. Um soldado minimamente normal, daria no pé, fugindo como uma franguinha. Mas este cara é Audie Murphy. E contra todas as possibilidades, o que ele fez foi sair SOZINHO do buraco que protegiam seus homens, correr pela zona de tiro feito um pirado e escalar um dos M10 que estava destruído. (lembre-se ele pesava 50 kg e estava com malária)

Os alemães meteram bala, mas nada conseguiu impedir Audie Murphy de escalar o tanque em chamas e tomar o controle da metralhadora .50 acoplada no veículo destruído. Dali de cima do tanque em chamas ele metralhou GERAL. Audie sabia que a qualquer momento o fogo atingiria o tanque de combustível do tanque atingido e que ele explodiria, mas mesmo assim manteve-se sobre o veículo em chamas até matar TODO MUNDO. Isso levou quase uma hora. Audie gastou sozinho TODA MUNIÇÃO .50 DO TANQUE antes de perceber que não tinha sobrado nem carne moída dos inimigos.

Quando a coisa no tanque atingido ficou feia, Audie saltou de lá de cima e correu como nunca tinha corrido antes na sua vida (volto a lembrar, com malária). Então o tanque explodiu atrás dele (como mais um daqueles mega-clichês de Hollywood) e ele voltou para a trincheira, onde deu de cara com seu esquadrão completamente bolado com a carnificina que o chefe promovera.

A história do soldado maluco correu de boca em boca e o exército lhe concedeu literalmente, todas as medalhas que era possível (33 no total, apesar de que ele tinha algumas “repetidas”, além de 5 medalhas da França e 1 medalha da Bélgica), incluindo a famosa “Medalha de Honra”.

Audie virou quase uma lenda por sua ousadia, e quando a Guerra chegou ao fim,  ele sofreu stress traumático pós-guerra. Devido a isso lhe foi prescrito o antidepressivo Placidyl. Audie acabou viciado no tal remédio. Mas contrariando as recomendações medicas de se internar num programa de desintoxicação como todo mundo normal, o cara simplesmente se trancou num quarto de hotel e passou ali os piores momentos de sua vida, “no peito e na raça”. Audie se recuperou do vício por conta própria e não satisfeito, escreveu uma autobiografia intitulada apropriadamente “Ao Inferno e de Volta”, e incansável, se tornou um ator.

Após virar ator, Audie  interpretou a si mesmo em um filme sobre suas ações, porem, o diretor achou que seria impossível mostrar a verdade, pois o público jamais acreditaria. Assim a obra teve mais da metade das ações heroicas cortadas.

Batalha épica!!!!

uahuhauuahauhahha 

Ele não morreu!!!

Velhote invade entrevista e se torna viral na internet !!!

Raul voltou dos mortos!!!!

Thumbs up for rock and roll!!

Muito bão! se você não sabe inglês, me pergunta que eu te explico!!

Liberdade...

Momentos épicos de sua vida são marcados por fatos épicos...

Esse cara terá o que contar para os netos...